Cuvintele dor?

Abuzul verbal este cea mai comună formă de abuz emoțional, dar este adesea nerecunoscută, deoarece poate fi subtilă și insidioasă. Poate fi spus într-o voce iubitoare, liniștită, sau poate indirectă – chiar ascunsă ca o glumă. Indiferent dacă este deghizat ca joc sau glume, sarcasmul sau tachinarea care este rău este abuzivă. Evitarea abuzului verbal direct și direct, cum ar fi amenințările, judecarea, critica, minciuna, vina, numirea, ordonarea și furia, sunt ușor de recunoscut. Mai jos sunt câteva tipuri mai subtile de abuz verbal care sunt la fel de dăunătoare ca și formele vizibile, mai ales pentru că sunt mai greu de detectat. Când au experiență în timp, au un efect insidios și dăunător, pentru că începi să te îndoiești și să nu te încrezi.

Opunându-se: abuzatorul va contesta tot ceea ce spui, provocându-ți percepțiile, opiniile și gândurile. Abuzatorul nu ascultă sau nu se gîndește la gânduri sau la sentimente, ci vă tratează ca adversar, în realitate spunând „Nu” la toate, deci o conversație constructivă este imposibilă.

Reținerea: reținerea dragostei, a afecțiunii, a comunicării, a sprijinului sau a banilor reprezintă metode indirecte de control și de menținere a puterii. Pătrunderea și oprirea sexului sunt exemple.

Retinerea poate fi crud atunci când este folosit ca represalii și pedeapsă.

Blocare: aceasta este o altă tactică utilizată pentru a întrerupe conversația. Abuzatorul poate să schimbe subiecte, să vă acuze sau să utilizeze cuvinte care, de fapt, spun „Shut Up”.

Subminarea și întreruperea: Aceste cuvinte au scopul de a vă submina stima de sine și încrederea, cum ar fi „Nu știți despre ce vorbiți”, finalizând propozițiile sau vorbind în numele dvs. fără permisiunea dvs.

Negarea: un abuzator poate nega că s-au încheiat acorduri sau promisiuni sau că a avut loc o conversație sau evenimente, inclusiv abuzuri anterioare. În schimb, agresorul poate să-și exprime afecțiunea sau să facă declarații de dragoste și îngrijire. Acesta este un comportament de manipulare și nebunie, ceea ce vă determină să vă îndoiți treptat memoria, percepția și experiența. În final, un model persistent se numește gaz-iluminat, numit după filmul clasic Ingrid Bergman, Gaslight. În ea, soțul ei a folosit negarea într-un complot pentru ao face să creadă că își pierde aderența pe realitate.

Confruntarea cu abuzul

Pentru a face față abuzului, este important să înțelegeți că intenția abuzatorului este de a vă controla și de a evita conversațiile semnificative. Abuzul este folosit ca o tactică pentru a manipula și a avea putere asupra voastră. Dacă vă concentrați asupra conținutului, veți cădea în capcana încercării de a răspunde rațional, a neagă acuzațiile și de a vă explica și a vă pierde puterea. Abuzorul a câștigat la acel moment și a deviat responsabilitatea pentru abuzul verbal.

Uneori puteți devira abuzul verbal cu umor. Ea vă pune pe picior de egalitate și privează pe cel care abuză de puterea pe care o caută în a vă reduce. Repetarea înapoi a ceea ce ți se spune are și un impact, urmat de o limită calmă. De exemplu, „Ați spus că credeți că nu știu ce se întâmplă?” Puteți obține o repetare sfidătoare a insultei. Apoi continuați cu „Nu sunt de acord” sau „Nu văd așa” sau „Știu exact ce fac”.

În unele cazuri, abuzul verbal este cel mai bine abordat cu afirmații forțate, cum ar fi „Opriți-vă”, „Nu vorbiți cu mine în acest fel”, „Asta este înfricoșătoare”, „Nu-mi spuneți nume” să vă ridicați vocea „,” Nu folosiți acel ton cu mine „,” Nu răspund la ordine „, etc. Astfel ați stabilit o limită a modului în care doriți să fiți tratat și să vă luați înapoi putere. Abuzorul poate răspunde cu „Sau ce?”

Și puteți spune: „Nu voi continua această conversație”.

De obicei, un abuzator verbal poate deveni mai abuziv, caz în care continuați să abordați abuzul în același mod. S-ar putea spune: „Dacă veți continua, voi părăsi încăperea” și dacă veți continua abuzul. Dacă mențineți granițele, abuzatorul va primi mesajul că manipularea și abuzul nu vor fi eficiente. Relația poate sau nu să se schimbe pentru o problemă mai bună sau pot apărea probleme mai profunde. În orice caz, vă reînvieți încrederea în sine și stima de sine și învață cunoștințe importante despre stabilirea limitelor.

Abuzul poate scăpa încet de la stima de sine. De obicei, atît abuzul, cît și victima într-o relație s-au confruntat cu rușine în copilărie și au deja o degradare a stimei de sine. Confruntarea cu un abuzator, mai ales într-o relație pe termen lung, poate fi o provocare. De obicei, este nevoie de sprijinul și validarea unui grup, a unui terapeut sau a unui consilier pentru a putea suporta în mod constant abuzul. Fără aceasta, vă puteți îndoi de realitatea dvs., vă puteți simți vinovat și vă temeți de pierderea relației sau de represalii. Dacă vă simțiți descurajantă, puteți încerca o abordare educativă diferită, care este cea mai bună în cazul narcisismului și al oamenilor foarte defensivi.

După ce vă reîntoarceți puterea și vă recâștigi stima de sine, nu veți permite ca cineva să vă abuzeze. Dacă abuzul se oprește, relația se va îmbunătăți, dar pentru schimbare pozitivă, ambii trebuie să fiți dispuși să riscați schimbarea. Pentru a vă confrunta cu abuzul, construiți stima de sine și învățați să fiți aserți.